Ознакомительная версия.
– вы знаете, кто является спонсорами команд-соперниц и никогда не купите принтер Кэнон или сигареты Марлборо. Телефон Сименс вы не покупаете только потому, что неизвестно, чьим спонсором компания будет в следующем году;
– вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до 4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя гонки, независимо от того, кто это;
– на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание сосредотачивается исключительно на гонщиках;
– вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают, зато с легкостью составляете их гороскопы;
– при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты;
– вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права. Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не сдадите, если в езде будете подражать Монтойе;
– вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к очередному титулу Шумахера;
– на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен.
На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это – Шумахер биатлона. На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе;
– при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы: "Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер. Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и Баррикелло;
– вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП Малайзии-99;
– вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда, где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как;
– гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше – тем интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше – тем несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является количество зевков на один пройденный круг дистанции;
– главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей гонки;
– все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1;
– самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике;
– вы догадались, что я болею за Ральфа; почему ВЫ не болеете?
***
Заходит новичок в чат и говорит:
– Привет!
Народ, естественно, не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим проблемам. Он несколько смущается, думает и через пару минут произносит:
– Привет всем!
Никакой реакции… Чувак задумывается, пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными" методами и, в конец разозленный, кричит:
– Да пошли вы все на х..!
– Привет! – кричит народ.
***
В чате: «Я думаю о тебе. Но только одной рукой.»
***
Программисты и Новый год.
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало – порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
***
В..бался на чате. Набили морду…
***
Маленький мальчик к папе приходит:
– Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
– Напиши URL и иди ложись спать…
***
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера "упал".
– Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
– Поднял, но он со стола упал…
***
Идет молитва в церкви. Чинно и спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
***
Звонок к провайдеру Interneta:
– Я не могу войти!!!
– А вы вазелин пробовали?
***
Разговор в Интернете.
– Давайте займёмся виртуальным сексом?
– Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
***
Инетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое громил. Один из них достает нож и говоpит:
– Гони деньги.
"Пpовайдеpы", – подумал Инетчик.
***
Встречаются два программиста.
– Как дела?
– Да вот, с досом проблемы.
– А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
– Да дет, у бедя дасморк!
***
Сервера – это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
***
Склероз – это Read Only статус человеческой памяти.
***
У меня нет мании величия, я просто системный администратор.
***
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
– Смотри какие облака!
– Да, это они умеют!
***
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
***
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130. – Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110. – Читал "Поле битвы – земля"? Нет? Много потерял….
Затем у кого IQ 80 – Да, классная вчера порнуха по телеку шла…
Те у кого IQ 50 – Если эта падла мне лаве не откинет за крышу, на следующей недели замочу!
И наконец, на самых задних сиденьях те, у кого IQ 30 – У тебя дебаггеры новые есть?
***
Почему компьютер лучше мужчины?
1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала.
2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве.
3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий.
4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными – да здравствует виртуальная реальность DOOM!
5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.
6. Компьютер – интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).
7. Компьютер – отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.
***
Билл Гейтс:
– Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
– Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
***
Играю в DOOM по переписке.
***
Программисту сказали написать архиватор. Он написал. Заказчик: «Ну заархивируй», прогер архивирует, показывает заказчику. «А теперь обратно разархивируй». Прогер: "А этого не было в исходной задаче!
***
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в интернете.
***
Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
Ознакомительная версия.
